心情日記

我又要寫Dark文章了，雖然說之前也都是。

要是不說話會死這句話成真，那我大概已經死了十萬八千次了吧。
說不定你會說：保安!!!可以讓人家死了又死死了又死死了又死的嗎？



我想說的是，我很想說說，但又要有誰可以聽聽。
想說，有些話很難說，
想說，有些話無法說，
想說，有些話不該說，
想說，有些話不必說，
想說，有些話如何說，
到底，能說的話有哪些？
到底，是不是有病呻吟？


肩膀上，還殘留著之前的包袱，
左心房，還淌血著之前的記憶，
名字裡，還刻印著之前的悸動，
腦海中，還想念著之前的溫柔。

十年前，不曾感覺，我們還不懂，
十年間，藕斷絲連，我們還僵持，
十年後，不敢保證，我們還等待，
韶光似水，
等到我們歷盡滄桑衰老，
身體腐爛殆盡至惡臭，
會不會哀悼青春不再？
會不會改觀當初決定？


假如戲劇般不期而遇，
假如飯局般因緣而聚，
假如知道彼此都有個另外的誰，
是不是就能坦然說出，
我曾經有那麼過，
你是不是也這麼剛好，
說你也有這麼過，
那彼此在現下是不是會互相咒罵幹譙當初雙方的不勇敢？
害怕失去當初的友誼，
寧願苦守寒窯十八年，
王寶釧也好，李大仁也罷，
我想說的是，
這不是歷史，也不是戲劇，
沒必要坎坷到過了十二點，
還要擔心外面馬車變南瓜，
是的行行好這也不是童話。

這是故事，一則城市中你我他的真實故事。

面面相覷，
我想結局可想而知，
謝謝你曾經這麼過，
你會坦然笑著這麼對我說。
我心想說，一定是你之前這麼的溫柔才能讓我這麼擁有過，
而現在的你也是依然的溫柔，
我深深的這麼相信著。






說優點，我不擅長把自己捧的天花亂墜，講得一無是處又讓人感覺偽善作賤自己，
那好吧，我的優碘在醫護箱裡面自己去找。

說缺點，噢噢，大作文章辭海一番也不成問題，可我也不是那麼的無用廢材死旁邊，
那好吧，我缺點房子車子加銀子，這樣就不太缺了。

淦我還是白爛了阿。

記得之前，對於約定這兩字我經常粗枝大葉，以致於常常放人鴿子，
記得之前，對於不該說的話我經常重蹈覆轍，以致於常常口無遮攔，
讓人失望透頂這不是我願意，一種傷人傷己的結局不是我期望，
於是情感就會龜裂，友誼就會破碎，
於是自然而然，就成了一位不是我的我，
人是群居動物，淪落為個體是多麼哀傷，
不是說並不好，應該說是不太身體健康，
畢竟自食惡果，也該欣然接受這種結局。

摁摁，這是個性還是宿命？
分寸拿捏我真的很不擅長。


最近一直勉強動作勉強快樂，
我無法像之前那樣關心大家，
你說臉書噗浪不是那麼一回事，
我說人不可能一直浸淫在苦痛中，
我說那只是平常減壓時的興趣，
我說也可能是個性使然不想表達負面情緒在檯面上，
某種程度上來說，是一種弱點攤開來，沒有安全感。


看著你們生日也沒辦法誠摯的恭喜你們，
看著你們難過也沒辦法誠懇的幫助你們，
因為自己也沒那麼好過，
說過了，
不愛自己，就無法愛別人，
這種感覺就像之前一樣，
忙著工作忙著課業，忙著四面八方接踵而來的幹拎娘壓力，
搞得無權無力去愛別人，
是的，
我正承受著生命中不能承受之輕與重。

這裡的粗話不是幹譙別人或物化女性，
是一種強化性的語助詞。
這裡的愛不是兒女私情的男歡女愛，
是一種愛自己無私的愛。

我絕對不是牽強啊，只是放羊的小孩說實話很難相信罷了。